Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.Я ему сказал:«Хорошо, если нормальные, ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду».Тот согласился. Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма.А я ему- какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Решила я закрыть блог на некоторое время… началась учёба..
Учится… и ещё раз учится...
Блог закрою завтра, т.к сейчас немогу..
 

Угадайте сколько мне лет, отметьте и напишите свой вариант!

Сегодня ровно в 22:15 захожу на этот сайт, БАЦ а у меня блога нет(ну тоесть главная страница, а на ней написано регистрация)У меня чуть разрыв сердца не случился, думаю«ну всё… всё теперь пропало..
т.к пороль и логин я не помню.
Решила изменить пароль… ввожу e-mail… ё*ан*ый… таково e-mail не сущевствует… тут точно чуть не упала… ну… ввожу ещё разок… ничего..(и так 6 раз)
На 7 раз попробовала ещё РАЗ.иии… УРА РЕБЯЯТАА ПОЛУЧИЛОСЬ.. 


Хочу вам сказать что моё частливое число это»7", всегда мне везло… всегда я выбирала цифру 7… вобщем вывод такой(для меня конечно)всегда выбирать цифру 7, всегда 7 попыток...(ещё я думаю что это магия чисел 11.11.11)


И ещё… инопланетяне к нам не прилетели..








                                                                                                                                                     



                                                                                                                                               ОлЬкО

 

1. Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу
— Тебе что попалось?
— Мне триппер.
— А мне сифилис.
— Лучше бы мне сифилис достался

Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

— Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?

Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.

2. Знакомый рассказывает: «А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех.» Его спрашивают: «Как же тебе это удалось?». Отвечает — «Да пока все в рот брали — я раком стоял».

3. Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

4. Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.

— Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, — говорит жена.

— Черта с два! — возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.

Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой

5.Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.

Я: Поцелуй меня в носик — он шоколадный.

Он, поцеловав: Нет, он карамельный.

Я: Поцелуй меня в губки — они шоколадные.

Он, поцеловав: Нет, они медовые.

Я: Поцелуй меня в глазик — он шоколадный.

Пауза.

Дикий ржач

6.мася: давай я тебе хомячка подарю

Lexx: Не надо котя

мася: чего? красивого, мохнатого, с хохолком

Lexx: Не надо мася, мне тебя хватает!!!!!!

мася: а когда меня нет будешь мохнатого тискать

Lexx: Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету

мася: :-0 ????????

7.Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

«Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.

8.Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность.

Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь.

Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, убеждения, дружба.

Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние.

Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения.

Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость…

9.У меня кошка.11 лет.Пуся. Любит постоянно быть в центре внимания и вкусно пожрать.Сегодня сижу за компом, пожарив окорочок.Открываю поисковик.Пуся лезет на стол.Я её сгоняю.Звоок в дверь.(Сосед за дрелью пришёл) Выхожу.Даю соседу дрель.Возвращаюсь.В ах5е!!! В поисковике забито слово» ЖЛОБ».Окорочка нет, Пуся сидит под столом, умывается и хитро смотрит на меня…… Сижу…… Думаю……

Канал MTV взял интервью у Джастина Бибера для программы «Star life».
MTV: Джастин, меня зовут Майк Сатчес. Я из программы «Star life» на канале MTV. Ты не против небольшого интервью?
Джастин: Привет, Майк. Конечно нет. Правда, у меня не так много времени. Но я был бы не прочь с тобой пообщаться.
MTV: Хорошо. Тогда начнём?
Джастин: Я готов (смеется).
MTV: Помнишь ты как то говорил о девушке, которая тебе приснилась?
Джастин: Ах да! Как же я могу такое забыть? Ведь только ради неё я начал регистрироваться на русских сайтах.
MTV: Значит ты уже где-то зарегистрирован?
Джастин: Да. Я есть на «mail.ru» и «В контакте».
MTV: А не мог бы ты назвать твой e-mail?
Джастин: Конечно (смеется). [email protected]­ добавляйте меня.
MTV: Ууу чувствую скоро будет жарко на твоей страничке на «mail.ru».
Джастин: Я тоже так думаю. Ещё я бы хотел назвать свой id «В контакте». Итак, мой id 89235400
MTV: Ты надеешься найти ту самую девушку «В контакте»? А вдруг её вообще не существует? И ты её просто выдумал.
Джастин: Всё конечно возможно, но я почему-то уверен, что нужно искать именно здесь.
MTV: Спасибо тебе, Джастин, за такое отличное интервью!
Джастин: Всегда рад (смеется).

Урааа, свершилось чудо! Вчера у нас в городе был первый снег! Такой красивый, белый… но к утру(тоесть сейчас)уже растаял
Когда я вчера выглянула в окно, я как сумасшедшая бегала по квартире и кричала что первый снег ! А у вас в городе был первый снег?